Verachte das Leben;
Suche den Tod -
Musst nach streben,
dann kommt alles ins Lot!

Komm und setze dich,
nimm dir 'n Messer -
Fürcht dich nicht,
nach dem Schnitt ist alles besser!

Wenn das Blut hervorquillt,
lass es einfach laufen -
außer es ist nicht gewillt,
dann versuch dich zu ersaufen!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Geh zu 'nem See,
schleppe Beton mit -
bind ihn dir an den Zeh
und wage den letzten Schritt!

Wenn du im Wasser versinkst,
so wehre dich nicht -
doch wenn du nicht ertrinkst,
dann zerschmettere dich!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Los, los! Hinauf mit dir,
kletter auf ein hohes Gebäude -
springe von hier,
genieße den Flug und hab' deine Freude!

Stürz dich vom Hochhausdach,
hoffe du stirbst heute doch -
du schlägst auf, aber bist nicht flach;
erhebst dich und lebst immernoch!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Du versuchst alles mögliche,
um endlich zu sterben -
aber nichts ist das Tödliche,
um deinen Körper blutrot zu färben!

Hast den Tod noch nicht gefunden,
kotzt ab und laberst Stuss -
bist weiter ans Leben gebunden,
da hilft auch kein Kopfschuss!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Jetzt wandelst du schon auf der Autobahn,
nackt und gegen den Fahrtstrom -
hoffst man wird dich überfahr'n,
aber erntest nur Spott und Hohn!

Lass endlich ab von der Idee,
sterben kannst du ja doch nicht -
denn immer wenn ich dich seh,
kehrst du zurück ins Licht!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Hey ho! Hey ho!
Danke den Engeln -
Lebe und sei froh,
musst nicht im Fegefeuer drängeln!

Dort warten deine Freunde und Lieben,
in der Hölle warten sie schon längst auf dich -
bereuen die Scherze, die sie mit dir trieben,
denn Vergebung kennt Luzifer nicht!

Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dein Herz durchstichst!
Komm, spiel mir das Lied vom Tod,
auf dass du dir dein Genick brichst!

Nutze das Leben, das du hast,
sieh es als Geschenk oder sieh es als Gunst -
Nein! Zu leben ist wahrlich keine Last
und eines Tages verschwindest du im nebligen Dunst!

Die Hand zur Faust geballt,
schlag' ich immer wieder auf sie ein!
Ich hasse die Gewalt,
doch heute muss es sein!

Weil sie richtig vermuten,
was die Wahrheit ist,
müssen sie heut' bluten -
Ja das ist gewiss!

Sie fragen mich,
warum ich so scheiße drauf bin,
doch ich sag' es nicht -
die Antwort kommt mir in den Sinn!

Ja ich fühl mich schlecht,
wegen letzter Nacht,
doch leider hat sie wohl Recht,
da meine Liebe kein' Sinn macht!

Warum quält sie mich?
Warum will sie mich nicht?
Warum leide immer nur ich?
Warum trifft es nie dich?

Der Einsamkeit bin ich nun geweiht,
bin wieder ganz allein!
Stille und Leere sind mein Geleit!
Muss das denn wirklich sein?

Warum quält sie mich?
Warum will sie mich nicht?
Warum leide immer nur ich?
Warum trifft es nie dich?

Sie fragen sich nun:
"Warum ist er nur so aggressiv?"
Doch sie können nichts tun,
denn heut' bin ich in der Offensiv'!

Hab' zwar keine Depressionen,
doch wenn ihr mich seht, bekommt ihr 'nen Schreck,
denn ich habe derbe Aggressionen
und rennt ängstlich weg!

Ja ich fühl mich schlecht,
wegen letzter Nacht,
doch leider hat sie wohl Recht,
da meine Liebe kein' Sinn macht!

Warum quält sie mich?
Warum will sie mich nicht?
Warum leide immer nur ich?
Warum trifft es nie dich?

Der Einsamkeit bin ich nun geweiht,
bin wieder ganz allein!
Stille und Leere sind mein Geleit!
Muss das denn wirklich sein?

Warum quält sie mich?
Warum will sie mich nicht?
Warum leide immer nur ich?
Warum trifft es nie dich?

Was bin ich doch immer wieder erstaunt, was für niveauhaltige Hirnausdünstungen manche meiner werten Kommilitonen doch haben. Genauso wie manche Professoren echte Arbeitsschwächen in ihrer Festplatte haben müssen, bei bestimmten Sachverhalten, die sie so fragen.

Bestes Beispiel zum Dozentenintellekt heute in Germania Sacra. Haben über den "Diplomatischen Apparat" geredet. Geiles Teil. Kann man nichts sagen. Originalurkunden, unter anderem auch Papsturkunden, nur für die Lehre zur Veranschaulichung. Einfach nur geil und interessant. Aber der Typ dazu war Panne ohne Ende. Erklärt uns was zur Falttechnik von Urkunden zwecks Archivierung im Mittelalter bis zur heutigen Zeit und fragt warum auf der zusammegefalteten Rückseite denn was handschriftlich Geschriebenes drauf steht. Keine Sau meldet sich. Kein Bock oder null Ahnung. Mal so mal so vermutlich. Na ja, relativ einfach, wenn man seine Grauen Zellen halbwegs zu nutzen weiß: Damit man im Archiv nicht ewig die Urkunden auffalten musste, sondern eine grobe Zusammenfassung direkt parat hat und die Suche somit erleichtert wird!

Aber gut, soll vorkommen. Dumme Fragen stellen, damit manche Deppen das Gefühl haben sie hötten etwas vollbracht. Sollten lieber einen Einlauf bekommen (analog zu dem Film "Tot aber glücklich"). Wäre sinnvoller und man hätte mehr zum Lachen. Egal, was soll's? Ist ja nur Germania Sacra. Da darf sowas vorkommen.

Doch am Besten sind Studenten, wenn man über die ersten demokratischen Entwicklungen in mittelalterlichen Städten redet. Thema "Kommune". Gut, das Beispiel heute war die Göttinger Ratswahl im 16. Jahrhundert. Aber ist doch egal. Warum müssen diese Idioten dann da rumgeifern und sabbern? Kotzen sich total über die nicht vorhandenen demokratischen Verhältnisse aus und regen sich auf ohne Ende und diskutieren darüber doch tatsächlich? Glaube war der einzige, der was gesagt hat, der nicht seine modernen demokratischen Ansichten auf die damalige Situation projeziert hat, sondern genau andersrum. Wie dumm muss man sein um es genau entgegengesetzt zu machen? Absolut sinnlos!

Und das kommt leider viel zu oft vor...da kann man nur noch eines feststellen: Manche Leute sind schlau, andere sind klug: K-L-U-H-K!!!

Politiker die sich streiten
und später zu den Waffen schreiten!
Noch immer heißt es: "Krieg für Frieden!"
Und was ist mit den Menschen, die dadurch aus dem Leben schieden?
Bombardements, Landminen und Guerilla-Krieg,
für die Armeen kann es nur heißen: "Sieg! Sieg! Sieg!"
In dieses blutgetränkte Schlachtfeld
ist geflossen so viel Geld!
Profitieren tun doch eh nur die Reichen,
pfeifen auf all die Kriegsleichen!

Euch Mächtigen geht es ganz gut so weit,
da wär' nur noch eine Kleinigkeit:
Was macht ihr wenn der Krieg euch heimsucht,
ihr ganz allein seid und flucht:
"Verdammter Krieg! Verdammter Krieg! Verschwinde nun,
ich will auch alles für den Frieden tun!"
Hört auf zu labern und lasst endlich Taten sprechen
und nicht von Rüstungsindustriellen euch bestechen!
Erst wenn ihr dies' vollbracht
habt ihr verdient eure Macht!

Aus Zuneigung wurde Hass
und bei dir liegt der Grund dafür:
Verbreitetest Lügen en Masse;
hatte wohl doch das rechte Gespür,
dass du falsch und gemein bist
und dein Herz nicht ehrlich ist!

Nur du allein trägst Schuld daran,
dass ich zu hassen dich gelernt
und nicht mehr ausstehen kann,
denn du hast dich von mir entfernt;
nun ist es wie es nun mal ist,
ich weiß, dass du hinterlistig bist!

Ich hasse dich so sehr,
mein Hass wird mehr und mehr.
Schwillt an bis zur Unendlichkeit:
Hass bin in die Ewigkeit!

Dein schlechtes Herz will ich herausreißen,
mit den Hauern der Wut hineinbeißen!
Deine Schlangenzunge will ich herausschneiden,
mich an deinen Schmerzen weiden!

Deine falschen Worte trafen mich
sehr stark in meinem Inneren,
schnitten hinein wie ein Messerstich,
verletzten mich tief in mir drin.
Ich weiß was die Wahrheit ist,
drum ist die hasserfüllte Rache gewiss.

Ich habe Zeit zu warten,
lauere dir überall heimlich auf,
werde mit der Zeit zum Psychopathen
und habe Torturen für dich zu Hauf.
Sage mir, wenn du dem Tode nahe bist,
so dass wenigstens wer anwesend ist!

Ich hasse dich so sehr,
mein Hass wird mehr und mehr.
Schwillt an bis zur Unendlichkeit:
Hass bin in die Ewigkeit!

Dein schlechtes Herz will ich herausreißen,
mit den Hauern der Wut hineinbeißen!
Deine Schlangenzunge will ich herausschneiden,
mich an deinen Schmerzen weiden!

Langsam, langsam frisst er sich hinein,
erfüllt mich mit der Dunkelheit
und irgendwann ist die Rache mein.
Werd' sie ausführ'n mit der Gewissheit,
dass du mein neues Feindbild bist,
das ab nun zu quälen ist!

Seh' ein Foto von dir steh'n,
in einem gold'nen Rahmen,
hab's jetzt mit 'nem Kreuz verseh'n
und schreie laut deinen Namen:
Ich scheiße auf alles was du bist,
auf deinen Gott oder was das ist!

Ich hasse dich so sehr,
mein Hass wird mehr und mehr.
Schwillt an bis zur Unendlichkeit:
Hass bin in die Ewigkeit!

Dein schlechtes Herz will ich herausreißen,
mit den Hauern der Wut hineinbeißen!
Deine Schlangenzunge will ich herausschneiden,
mich an deinen Schmerzen weiden!

Ich hasse dich so sehr,
mein Hass wird mehr und mehr.
Schwillt an bis zur Unendlichkeit:
Hass bin in die Ewigkeit!

Dein schlechtes Herz will ich herausreißen,
mit den Hauern der Wut hineinbeißen!
Deine Schlangenzunge will ich herausschneiden,
mich an deinen Schmerzen weiden!

Auf dem Weg zu Conny's Geburtstag mit einem Kasten Bier:

*Alex und ich schleppen den Kasten, sein Handy klingelt*
Alex: Ähm, Chris? Warum rufst du mich an?
*verdutzter Blick von beiden auf sein Handy*
Chris: Ich rufe dich nicht an. Handy hat Tastensperre an.
*Kasten abgestellt und Handy raus geholt*
Chris: Tatsache, ich rufe dich an!
Alex: Du bist der Ultra-Zauberer. Du bist so ultra, du brauchst deine Hände nicht um das Handy zu bedienen!
[wir haben vorher Lord of the Weed gesehen, daher analog zu einer Szene dort]

[Eine kleine, kurze Rezension zu diesem literarischen Meisterweck]

Bernemann ist einfach ein genialer Autor. Abstrakt und dennoch greifbar. Surreale
Realität der Wirklichkeit. Teilweise grenzwertig, dann wieder absolut tabulos. Im
nächsten Moment sanft und einfühlsam. Brutale Geschichten mitten in die Fresse der
medial vergewaltigten Gesellschaft. Beeinflusst von der Scheinheiligkeit unserer
kapitalistischen Lobby. "Alles wird gut" - No Way! Forget about it!
Seine Gedanken projeziert er derart gekonnt in seinem Buch und spiegelt wieder, was
die unterschiedlichsten Gruppierungen und Menschenschläge wohl sehen mögen. Für die
einen eine Abführtablette der eigenen Hirnverstopfung, für die anderen die Bibel des
eigenen Selbst und Gedankenguts.
Niveau auf höchster Ebene - nur eben ganz anders.

Hat mich tief beeindruckt und in gewisser Weise auch stark inspiriert bei Texten,
die ich selber für mich (und andere) verfasse. Situationsbezogen und andersartig
ausgedrückt. Gedankenmasturbation total!

Danke, Dirk Bernemann!

Mit Kinga im ICQ:

*gerade von den Puhdys "Alt wie ein Baum" geschickt bekommen, damit Alex, Katharina und ich das morgen Conny zum Geburtstag vortragen können*
Kinga: Viel Spaß.
Amaran: Werden wir haben :-D Und sie wird uns umbringen wollen :-D
Kinga: Auch gut.
Amaran: Ich will aber nichtt sterben :-D
Kinga: Hm...auch gut^^ Dann wehr dich eben oder renn weg.
Amaran: Sie wird mich nicht kriegen - ich schiebe die anderen zwei vor :-D Da hat sie genug zu tun :-D Irgendwann treten dann Ermüdungserscheinungen auf^^ Und ich bin weg :-D
Kinga: Auch gut *fg*
Amaran: Jaaaaaaaaaaa *irre blickt*
Kinga:*lol*
Amaran: Ich bin Brain, sie sind Pinky :-D

Tot geküsst und abgeschossen,
irgendwen ins Herz getroffen.
Im Fallen nicht aufgefangen
und die Engelschöre sangen
das apokalyptische Lied,
dessen Klänge man besser mied,
denn sonst schwollen Köpfe an;
zerplatzten irgendwann.
Warmer Gehirnmasseregen -
Gott ist unergründlich auf seinen Wegen.
Luzifer schaute belustigt drein,
fing heilsträchtige Seelen ein.
Bot ihnen Dauersauna und Superfolter
und dem Masochisten zollt' er
besonders viele tolle Schmerzen,
denn war aufgelegt zu Scherzen.
Der Papst tauchte auch noch auf,
schrie wild gebärdend "Dämon, Lauf!"
doch Teufelchen lachte nur schallend,
besoff sich und sagte dann lallend:
"Knie nieder und öffne deinen Mund,
du Huren fickender Scheißhund!"
Der Papst tat wie ihm geheißen
und Luzifer begann hinein zu scheißen.
Zwang den Heuchler Fäkalien zu schlucken,
hinderte ihn die Exkremente auszuspucken.
Gottes Vertreter auf Erden röchelte und würgte,
hatte sein Leben aber schon längst verwirkt.
Der Schöpfer zahlte Morgensternchen aus
und schleppte den Papst mit nach Haus...

Mit Alex flüsternd in Heldenepik-Vorlesung heute von 10-12 Uhr:

Dozent: Sie können auch nach Max Weber sagen, dass ...
Chris: Er hat das W-Wort gesagt! TÖTET IHN!
[mussten in einem Geschichtsseminar zwei Weber-Texte lesen und hassen Weber]

*ein Typ pennt so ein*
Alex: Wir haben den ersten Schläfer.
Chris: Terroristenpack! Terroristenpack!

*der Typ sackt zusammen, pennt wieder*
Alex: Mensch, Haltung bewahren!
*Typ wacht auf, setzt sich wieder gerade hin*
Chris: Er hat dich gehört. Du sprichst zu seinen Gedanken. Du bist Ve'Suv der Rosane.
Alex: Und wenn ich lieber der Lilane sein würde?
Chris: Dann musst du mit dem Gott der Farben reden. Er ist ein Zwerg. Und heißt Johann Sebastian...Beethoven!
Alex: Und er hasst Musik?!
Chris: Jaaa...!!!^^
[Ursprung dazu ein erdachter kranker neuer HdR-Dialog:
"Mein Name? Gandalf. Gandalf der Graue."
"Ich bin Ve'Suv der Rosane!"
"Der Rosane? - Ach du grüne Neune, du hast doch zu viel Hobbitkraut geraucht!"
"Nicht nur Hobbitkraut, HAR-HAR!"]

Giftgasalarm im Labor.
Abgeschlachteter Labrador.
Hervorquillende Eingeweide.
In Golgatha bekehrter Heide.
Blut, Dreck und Knochenbrechen.
Armer Penner zum Erstechen.
Bild gemalt und drauf gespuckt.
Hochprozentigen geschluckt.
Mit Spiritus Feuer gelegt.
Bettelmönch hinweggefegt.
Gewaltverherrlichende Triebe.
Schicksalzüchtigende Hiebe.
Mediale Überdosis.
Drogenkranke Guns'n'Roses.
Kaufrauschkapital.
Spießerdoppelmoral.
Ich kann nicht.
Ich bin nicht.
Sinnlose Dauerexistenz.
Schizophrene Transzedenz.
Tüte gedreht, abgespitzt.
Stundenlang geritzt.
Niveau-Creme abgetragen.
Mehr habe ich nicht zu sagen!

Oh dunkler Skorpion,
steche in meine Hand.
Lass dein Gift fließen,
wie ein seidenes Band.

Stirb in meinen Armen,
du entleerte Hülle.
Hast mir dein Toxin gegeben
in so reichhaltiger Fülle.

Deine Schale knackend aufgebrochen,
wie eine verendete Meeresfrucht.
Gelangte an dein Inneres,
was ward für mich zu einer Sucht.

Genoss den bitter-süßen Geschmack
deiner Ware "Fleisch".
Gierte nach jedem Teil von dir,
wollte mehr von diesem Preis.

Doch die Wirkung deines Gifts
verlor sich im Dämmerlicht.
Dahin gerafft von meinem Antidot;
bewegen tatest du dich nicht...

Fettgedruckt: Meine Kommentare
Kursivgedruckt: Danas Kommentare
Ort: Aufbauseminar, Obrigkeit und Kommune in mittelalterlichen Städten, MO 16-18 Uhr
Gesprächsplattform: Ein Blatt Papier

Yummy, yummy, yummy I got love in my tummy and I think I'm lovin' you!

Muh, muh, muh. Du bist die Kuh. Die Kuh bist du. *Doo*Doo*

Nanananananana...?

I-AH!

Ich bin ein Fruchtzwerg, ganz klein.
Will gar nichts anderes sein!
Ich bin ein Fruchtzwerg, so froh.
Bin klein aber "oho"!
Ich bin ein Fruchtzwerg,
ich mag alle süßen Früchte...

Oh mein Goth! XD
"Du hast diesen Durst..."
Schon doof oder? Keine Elchlköpfe zum quälen....Badmülleimer! Und wo ist eigentlich mein Grasautomat?
Ja, Fragen...dachte ich mir auch so^^

Ja das ist auch schön blöd, wenn man zwar einen backen hat, aber nicht ofen kann...
Ist auch schön doof, wenn man fremdes Blut zu sich nimmt...kann doch nicht gesund sein für den Tummy^^
Und überhaupt - wer will 'ne heimliche Affäre mit mir?^^ *lach*

Vielleicht Götz, wenn er Frauen und Alkohol will? :P
Hm, nicht nur für den Tummy ;) Blutdoping! Ullrich, Zabel, Armstrong - alle gestrandet im "Blutbad"
...ist Göttingen eigentlich eine Studentenstadt?!^^

Nee, nur ne Stadt mit der höchsten Pfelgeversorgung. Studenten gibt's hier ja eh nicht. Deswegen können die Leute auch alle nicht argumentieren und sind mit MENSCHEN die das können auch voll überfordert...^^ Die wollen sich lieber nur paaren...^^

Animalische Triebe olé! *lach* Schon schwer wenn man auf Menschen trifft, also so richtig echte Menschen. Und dann noch welche die studieren ;) Aber die sollen uns bitte nicht in ihre Niveaulosigkeit miteinbeziehen - wollen ja keine triebhaften Neandertaler sein oder werden, richtig?!
Weil eigentlich fühle ich mich als Mensch echt wohl und putzig...
Wie leben eigentlich Fruchtzwerge mit Tummyschmerzen und Durst?! XD

Wir wollen die armen Neandertaler aber auch nicht allzu sehr fertig machen. Es gibt doch schließlich kein Mobbing. Es werden nur arme keine hilflose Jogurthbecher auf die Köpfe anderer Menschen gestellt. Wie viele meiner Fruchtzwergefreunde mussten dieses Schicksal schon erleiden...*sniff*
Am besten die Urzeitkreaturen in ihren Trieben lassen und sich dem intellektuellen Spiel "Stadt-Land-Fluss" hingeben^^
Putzig? Also mit den Haaren und dem Bart...da biste nicht putzig. Aber dafür prädestiniert für den Zoo *g*

Streichel- oder Raubtierzoo? *knurr*
Ja, arme Fruchtzwerge. Halbarkeitsdatum nicht erreicht. Frühzeitig verstorben! Brutale Menschen...es gibt aber wirklich kein Mobbing! Nur Mopping!^^ Was also tun, wenn der wütende Mop (!) dich durch die Nicht-Studentenstadt Göttingen als Hexe jagt? Musik-Sing-Hexe :P
Was hast du denn gegen meinen Haarwuchs? O.o

Ich hab da gar nichts gegen. Waren nur die Aussagen der Neandertaler^^
Schon doof, wenn man keine ästhetische Bildung genossen hat und seine eigene Freundinnicht ästhetische findet^^
Natürlich Streichelzoo^^ Dann bekommste von Kindern ganz viele Leckerlies in deinen Tummy^^
Die gehen dann mit ihren Laternen da hin und singen die ganze Zeit "Ich geh mit meienr Laterne..."^^
Eine Schweigeminute bitte für meine gestorbenen und missbrauchten Fruchtzwergekameraden...

*schweig* *stop* So, genug geschwiegen für die Becher, die lebten wie Lämmer auf der Schlachtbank...also am Ende ihres Lebens nach Geburt in der Fabrik. Gebärmaschinen eben!!! Hm, lecker! Elchköpfe aus einen Backen frisch geofent in meinen Tummy...How yummy, yummy!^^
Ästhetische Bildung ist toll, auch wenn 300 als erhabenes Beispiel total platt ist...
Noch Anmerkungen?!^^

Nö^^ *lach*
Obwohl ich gern klatschen ("tanzen") würde^^ Zu: "Yummy Yummy Yummy ..."^^

Neeeeeeeeeiiiiiiiiin!!!!!!!!! Keine Antworten tanzen!!! Bitte, ALLES - okay, fast ALLES - nur das nicht!
Hast du auch nur vermutet und nicht gedacht? *lach*
Hm, Preußenfahrten? Klingt wie eine Butterfahrt.^^
Kreuzfahrer zu seiner Frau: "Lass uns eine Preußenfahrt machen!"
"Auja, Shopping!!!" XD

AUA!!!^^ Ich tanz auch nur 2 Lieder... "Yummy" und "Fruchtzwerge"^^
Ach nee, sogar 3: "Bernd das Brot" auch noch *lach*
War ich doch am WE in Bayern. Die sind da ja der Meinung es gibt Bayern und Preußen. Das hat ein Geschichtsstudent zu mir gesagt. Und ich dachte immer der Bildungsstandart gilt als so super da unten. *lach*
Voll kubik die Leute da unten!^^

Frag' mal unseren Bayern ;) Preußen sind böse...die amren Heiden!^^
Hm...Bayern...nichts wirksames gegen sie XD
Und warum willst du Bernd tanzen? Bernd hat doofe Ohren! :P
*nick, nick, nick* Komm, bewegen wir kollektiv in perfekter Ästhetik unsere Köpfe und rufen "Sie haben mich nicht mitgenommen!" *lol*

Welchen Bayern?!^^ Aber nur die armen "ECHTEN" Heiden.^^ Die unechten Heiden hatten nichts zu befürchten. *g*
Weil Bernd toll ist!^^ Aber du hast ja keine Ahnung Unwördiger! *hrhr*
"Wördiger, Wördiger? Wördiger ist eine Nachttischlampe!" "Ich bin Belzebub!" "Belzebub ist ein Kinderkuschelkissen!" "MMMHHH!" "Mh ist das Essen in unsererm Restaurant. Kleiner Scherz von mir!"^^ Lecheres Essen...da gibts immer Elchköpfe in Nudelform.^^

Mit was überofent? Der, der was von KAMERADEN geschwafelt hat.^^
Es gibt "echte" und "unechte" Heiden? Und was sagt Rabenschrey dazu? "Määääh!"?^^
HAR-HAR! Zwei Tote! HAR-HAR! - Leckere Bruststücke! Mit denen der Teufel gerne VÖLKERball spielt ;D
"Ich bin Luzifer. Belzebub, Höllenfürst!" - "Luzifer hätte gereicht!"
Und wer ist eigentlich der Vater von Kain...und Abel? Besonders von Abel?^^

Das mit den Heiden hat vorhin irgendwer gesagt. Musste voll lachen^^ Habs nur unterdrückt.^^
"Lucy ist 'n Mädchenname!" *lach* "In den Stauuuuu...Scheiße!" *lol*
Ich hätt für bestimmte Personen jetzt gern ein stumpfes Beil, mit dem ich erst eine Hand und dann mit mehrerererereren Schlägen den Kopf abtrennen will! *hrhr*
Hab eben statt "Transaktion" - "Tanzaktion" verstanden und hab mir dann so ne mittelalterliche Stadtbevölkerung vorgestellt, die kollektiv zu "Yummy" tanz.^^

Anmerkung: Manche Kommentare beziehen sich auf den Film "30 Day of Night", andere auf das Götz Wiedman-Konzert und andere wiederum auf aktuelle Vorgänge während dem Seminar. Und ganz andere wiederum sind zusammenhangslos irgendwoher gegriffen^^

Wer hat behauptet sie wären ausgestorben? - Eine bösartige Lüge!
Sie leben. Leben unter uns. Versteckt in der Gesellschaft. Getarnt als Menschen. Aber sie wurden erkannt!
Dana und Katharina haben es festgestellt. Merkte sehr schnell, dass die beiden mehr als nur Recht hatten.
Gestern Abend, Götz Wiedmann live im Café Kreuzberg:
Eine Gruppe von drei Hirntoten grölt und grunzt niveaulos vor sich hin. Der vierte "tonto" gibt sich mit seinem Weibchen den animalischen Trieben hin.
Die Neandertaler haben wohl noch nie langhaarige, bärtige Kerle gesehen. Vermute ich mal ganz stark, wenn ich mir überlege, wie diese Intelligenzbestien mich angestarrt und getuschelt haben. Ganz unauffällig. Kieferspeere. Fehlte nur noch Sabber im Mundwinkel. Augen aus denen die nicht vorhandenen Grauen Zellen zu fliehen suchen. Stehen da, beglotzen mich und reden derartig laut, dass ich alles verstehe.
Dana, Katharina und ich sind so klug, dass wir uns leise unterhalten. Über sie. Sind die Objekte unserer Belustigung. Neben Götz natürlich.
Dann kurz vor Ende (noch circa 15 Minuten bis Götz letztlich aufgehört hat): Einer der Neandertaler spricht mich an: "Hey du, ich wollte dich vorhin nicht doof anmachen. War nicht böse gemeint, ehrlich!" - Streiche mir gelangweilt und in arroganter Weise die Haare aus dem Gesicht. Klemme sie hinter meine Ohren. Schaue die Mädels an. Diese an geistiger Inkontinenz leidenden Deppen sind nicht in der Lage den interpretativen Charakter meines "Ach, weißt du...OCH!*Schulterzucken*...reicht dir das als Antwort?!" zu erkennen. Fahren mit ihrer verbalen Onanie fort. Hatte das Bedürfnis zu fragen, ob sie schon einen komischen Geschmack im Mund hätten, bei soviel Scheiße wie sie schon von sich gegeben hatten. Auf einmal merke ich, wie diese Hirnspacken nun auch über die Mädels reden. Plötzlich Danas Reaktion: "Sind wir in 'nem Zoo oder warum glotzt ihr uns so doof an?!" - Herrlich! Innerlich lache ich diese geistig gestrandeten Wracks aus. Erst recht als wir aus dem Kreuzberg gehen, als alles vorbei ist. Meint einer der Grunzer als ich Ronnie anziehe: "Yeah, ein PVC-Mantel!" - PVC??? Die wissen aber schon, dass PVC für Polyvinylchlorid (Kunststoff) steht und ein langer, schwarzer Mantel in der Regel aus Leder oder Stoff ist?!
Manche "Menschen", denn es sind ja Neandertaler und keine Menschen, sind hochgradig bescheuert. Haben vermutlich irgendwo mal dieses Kürzel aufgeschnappt und hatten das Bedürfnis zu zeigen, wie intelligent sie sind. - Fehlanzeige!
Aber was erwartet man schon von Leuten, die jemanden mit Oberlippen- und Kinnbart auf 16 Jahre alt schätzen. Hallo? Dass der eine Kerl keine Ahnung hat bezüglich der Thematik "Haare" ist klar. Bei seiner Platte. Vollspacken!
Na ja, aber irgendwie haben diese Hirnschwachmaten uns ja auch den Abend versüßt. Und Minderheiten soll man ja nicht diskriminieren. Wir sind ja soziale und sozialisierte Menschen, keine Neandertaler.
Aber alles in allem war es ein sehr genialer Abend: Götz und zwei andere Liedermacher als musikalische Untermalung. Der Kriss war genial, diese Janina irgendwie dagegen eher mies. Hat aber den Testestoronspiegel in den vorderen Reihen steigen lassen. Spürbar, wohlgemerkt!
Egal! Geiler Abend, geile Musik, geile Atmosphäre, nette Menschen. Auch wenn die Anfangs zugedröhnte (Schmerztablette gegen Migräneanfall) SiMo schon etwas früher gegangen ist. Zu früh wieder in die Uni gemusst.

Aber: IMMER WIEDER GERNE, MÄDELS!!! ...und Götz natürlich *lach*

Achja, ästhetische Bildung für Neandertaler nicht vernachlässigen!
Und Dana hat Elchköpfe in Nudelform zu Hause. Ich dagegen besitze einen Backen, kann aber nicht ofen - Freud'sche Versprecher for the Winners!

Mittwochabend, 14.11.2007, 19:45 Uhr. Treffpunkt ist vor dem Cinemaxx. Tim taucht als erster auf. Deutsche Pünktlichkeit? - Nein, Bus gefahren, daher keine andere Wahl. Egal. Der Rest der Truppe taucht nach und nach auf. Bereits jetzt merkt man, wie der Abend weiter gehen würde. Sinnloser Stuss bahnt sich den Weg durch unsere Münder nach draußen. Genial!
Um 20:00 Uhr sind acht der neun geplanten Leute anwesend, wir gehen rein. Die reservierten Karten sind vor fünf Minuten verfallen. Ist so außerdem billiger. Und das Kino ist leer.
Der Pulk von schwarz gekleideten Menschen setzt sich in Bewegung Richtung Kasse. Dann eine mehr als dumme Frage vom Kassierer: „Eine Karte?“ – Hä? Kann der nicht richtig gucken? Da kommen acht Leute gleichzeitig rein und labern mit einander. Man sieht sogar am Äußeren, dass die zusammen gehören. Und dann so eine idiotische Frage? Haben, nach kurzer Erläuterung, acht Sitzplätze in Kino 4 für die Loge ergattert. Der Hirnfrosch, Steffi, taucht auf. Rafft nicht sofort, dass sie zu Alex an die Kasse springen soll, damit sie auch noch in die Reihe kommt. Hat einen Moment gedauert.
So, alle sind versorgt. Karten entwertet. Auf einmal biegt SiMo ab in Kino 9. „Löwen und Lämmer“? – Falsches Kino, SiMo! Nach kurzem Blick- und Wortwechsel mit Alex, rettet er sie aus der misslichen Lage. Wieder alle beisammen. Glück gehabt!
Kino 4 wird jetzt besetzt. Manche von unserer Truppe ordern Popcorn und Bier. Gute Idee. Werbung beginnt. Auch wieder nur dauerhaft dumme Kommentare von unserer Reihe. Werbung zu Ende. Danke! Der Film beginnt.
Erstes Bild ein weißer Schädel. Totenkopf quasi. SiMo ruft nur „Hallo!“ und winkt. Tim ganz trocken dagegen: „Das ist die Kubik.“ – Die außerschulischen Fachdidaktiker liegen flach. Lachausschüttung ist angesagt. Treffer total, Tim!
„Rohe Hamburger!“, „Sie haben mich nicht mitgenommen!“ – Der Stranger ist eine herrlich kranke Figur. Wieder nur seltsame Kommentare aus den unterschiedlichsten Mündern. Geht den ganzen Film so. Die anderen Gäste scheinen sich aber dadurch nicht gestört zu fühlen. Vermuten, dass wir den Film erst interessant machen, durch unsere kranken Lautausstöße, die unsere Gehirne uns eingeben.
Den Film kann man übrigens in zwei Kategorien pressen: Gewünschte Komik und nicht implizierte Komik. Zweiteres ist das, was wir daraus machen.
Ein Beispiel? – „Nein, das ist fremdes Blut!“ – Erster Gedanke: „Ach ne, sag bloß?!“ Zweiter Gedanke: „Jan Ullrich spielt doch gar nicht mit?! BLUTDOPING!“
Oder auch: „Ich habe diesen Durst! Ich konnte es euch nicht sagen!“ – Ja, den Durst haben wir auch alle, als wir, nach Filmende, im Exil ankommen. Bierdurst. Reinstes und edelsten Verlangen nach Bier. Und keiner braucht etwas zu sagen. Jeder erkennt es in den Gesichtern der anderen. Sollte jedenfalls eindeutig sein.
Reflektion des Films in der Gruppe. Steffi ist schon direkt gegangen. Dana und Mona führen seltsame Gebärden vor. Nennen das Tanzen oder so. Komisch, komisch.
Stelle auf einmal fest, dass mein Handy nicht an seinem Platz in meiner Hosentasche ist. SiMo begleitet mich zum Kino. Will danach nach Hause. Die haben sogar zwei schwarze Sony Ericson im Angebot. Glück gehabt.
Wieder zurück ins Exil. Manja ist mittlerweile auch gegangen. Bier fließt weiterhin. Dumme Kommentare eh. Angenehme Stimmung. Nur seltsame Musik. Ein echter kubik’scher DJ: Hat Musik nicht, die Katharina, Alex, Tim und ich aufschreiben und uns wünschen, nachdem auch Dana und Mona gegangen sind. Tim verschwindet dann auch irgendwann. Sind noch zu dritt. Bleiben bis man uns rausschmeißt. Geiler Abend gewesen!


FAZIT: Kann und muss man öfter machen. So alle zwei bis drei Wochen in der Truppe irgendwas unternehmen. Egal ob Kino und Kneipe oder nur eins davon oder etwas ganz anderes. Hauptsache Spaß haben. Diesen Abend hat es geklappt.
Danke Leute!